ZAFARRANCHO DE LIMPIEZA

Hay muchos motivos para hacer un zafarrancho de limpieza en casa: una fiesta con amigos o con familia, para impresionar a alguien (normalmente a un chico o a una chica o sus padres), porque hay que entrar a vivir en lo que ante era un campo de “minas antipersona” de coleccionables más que olvidados de los años de la catapum en una casa te han dejado o has tenido que alquilar porque es hasta donde llegaba tu presupuesto, etc. Pero entre las muchas explicaciones, entre los muchísimos argumentos que existen en este mundo para hacer un zafarrancho de limpieza jamás se me hubiera imaginado que el hecho de tener que sufrir una intervención fuera uno de ellos. Principalmente, y mira que me pongo a pensar mucho, pero que mucho, pero que tremendamente mucho para tener que plantearme en que planeta una operación provoca un caos de limpieza tan grande como para tener que quedarte tres días luego en cama del dolor de todo tu cuerpo, y por más que lo intento es que no me lo explico.

Mas una madre, esa gran mujer que todos tenemos a nuestro lado para mostrarnos aquella sabiduría ancestral que nosotros no somos capaces de alcanzar a ver, tiene la respuesta: “¡Pues para que te vengan a ver!” Sí, la frase es imperativa y clara de todas todas pero,… no creo que los que vengan a verme se fijen si las cortinas del comedor están limpias, o si los cristales de detrás de las cortinas están limpios, o si la funda del colchón en el que duermo, que lleva encima una bajera, encima estaré yo y por encima de mí, otra sábana, y depende del calor, una colcha o un nórdico fino, está limpia (vamos, que para que se den cuenta de que si la funda del colchón en el que duermo está limpia, o me tiran de la cama y la deshacen en plan Demonio de Tasmania o no hay cojones de ver lo que hay debajo, sin más ni más. Y vamos, digo yo que alguien que venga a verme tras una intervención, no será tan bruto como para tirarme de la cama sólo para comprobar esas cosas). Además, es que habría que ser muy hijo o hija de su madre para fijarse en cosas así en vez de preocuparte por si la persona que ha sido operada, está bien o no.

Pero bueno, a las madres es mejor no cuestionarlas y sí mimarlas mucho. Eso sí, cuando después del zafarrancho de limpieza, cuando ya huele todo a desinfectante que se podría operar a corazón abierto sin temor alguno pues esta mujer limpiaría la luna si llegara a ella y dejaría la cara oculta de esta, con un fulgor que sería capaz de cegarnos en mitad de la noche más oscura, sale por la puerta y te dice: Y ahora no dejes entrar a nadie no vaya a ser que te manchen. Tú la miras, te muerdes la lengua y te dices mientras ese dolor por callarte te atraviesa desde el labio hasta detrás del cogote: ¡¡¡ENTONCES PARA QUE LECHE HEMOS LIMPIADO TANTO!!!

En fin, querer mucho a vuestras madres pero no tratéis de entenderlas. Sin lugar a dudas pertenecen a otro planeta en el que por desgracia, si somos mujeres, podemos llegar a habitar algún día.

MORALEJA: Jill Churchill dijo una vez: “No existe la madre perfecta, pero hay un millón de maneras de ser una buena madre”.

CUANDO EL CANSANCIO ME PUEDE

CUANDO EL CANSANCIO ME PUEDE

Cuando el cansancio

me puede me atrevo

a pensar en ti.

Ese momento,

cuando los ojos

se entrecierran,

y pareces perder

el mundo de vista,

hacen soportable

el dolor de tu ausencia.

¡No fue dulce la partida!

Ni el juego obligado

a jugar para estar a tu lado,

ni las infinitas excusas

que jamás me colmaron

de te quieros que me había

ganado con creces.

Infinito era aquel amor.

Lo llevaba preso entre

un mar de sentimientos,

abrazados contra mi pecho

para sentirme plena.

¡El tuyo no! Prestado,

la miseria despreciada

por otro cuerpo que apenas

te dignabas a recordar excepto

cuando gritabas su nombre en sueños.

¡Siempre olvidada!

¡Siempre siendo

un no recuerdo!

La imbécil que se había

quedado a tu lado.

La estúpida que te amaba.

Cuando el cansancio

me puede me atrevo

a pensar en ti.

Ni un minuto antes.

Ni un minuto después.

Sería demasiado duro

para seguir existiendo.

LA INMENSA PÉRDIDA DE UN GRAN REY

No son los títulos nobiliarios, ni las riquezas usurpadas, ni las coronas heredadas lo que hacen grande a un rey. Es su arte, la pureza de su alma y la grandeza de su ingenio el que consigue que un simple vendedor ambulante se convierta en el mejor regente que ha conocido este país hasta la fecha.

Peret el grande, el Rey indiscutible de la Rumba Catalana, ha fallecido.

Era el pasado mes de julio cuando anunciaba públicamente que sufría un cáncer y que se iba a retirar de momento, para centrarse en su recuperación. Muchos otros lo hicieron antes que él lo de anunciar el mal que les aquejaba y apostar por la fe en recuperarse antes que su amor a los escenarios, a su publico, a sus fans. Así lo hizo Rocío Durcal, Rocío Jurado, Luz Casal, Lola Flores entre otros que no se ocultaron frente a una enfermedad que causa cierto pavor por su nombre: cáncer.

En ese momento, Peret se encontraban grabando su primer disco completamente en catalán que presentaría en Manresa y que se titularía 'Peret als barris de Manresa' y que presentaría, si todo iba bien, en el  espectáculo inaugural de la XVII Fira Mediterrània de Manresa (Barcelona). El pasado lunes, tras anular este evento, todo apuntaba a que la salud del cantante, había empeorado.

En efecto, Toni García, amigo íntimo de Peret, anunciaba tras cierta controversia mediática, que el cantante había fallecido.

Atrás quedaron ya canciones como Una lágrima cayó en la arena, Borriquito como tú, Es preferible, El gitano Antón, Lo mato, No se pué aguantar, Para poder olvidarla, El muerto vivo entre muchas y muchas que hicieron las delicias y seguirán haciéndolas de fiestas donde las ganas de pasárselo bien estaban y estarán siempre presentes.

Se fue un Rey. ¡Un gran rey! Cuyo lema cantado era siempre el mismo: “Visca Catalunya! Visca Catalunya! Visca el català!”

La rumba catalana se quedó huérfana de padre, sin heredero. ¡Se fue Peret! Descanse en paz.

MORALEJA: Alteza, yo no puedo irme a la cama recordándolo sin vida, sin ese arte arraigado que corría por su venas. Lo tengo que recordar feliz y sobretodo, cantando. Por eso, con su permiso, hoy acabo este escrito con esta canción suya. ¡Va por usted maestro!

'CANTA Y SÉ FÉLIZ'

Alegría, si queréis tener, cantar, alegría de vivir
Para disfrutar, cantar
Canta y sé feliz

Si la canción que yo canto, no te llena de alegría,
por más cosas que te diga
No sirve de ná
Si no tienes quien te quiera, ni a quien decirle te quiero,
buscar amor con dinero
No sirve de ná
Si eres tan inteligente, que nadie puede entenderte,
enfadarte con la gente
No sirve de ná
Si al sol no puedes tumbarte, y en paz tomar una copa,
decir que estás en Europa
No sirve de ná
No sirve de ná, no sirve de ná, no sirve de ná

Cantar a la vida si queréis tener, cantar, alegría de vivir
Para disfrutar, cantar
Canta y sé feliz
Cantar conmigo para tener, cantar, alegría de vivir,
para disfrutar, cantar
Canta y sé feliz

Si para olvidar las penas, necesitas tomar vino,
no lo hagas buen amigo
No sirve de ná
Si le paras a una rubia, cuando vas por la autopista,
y luego es un estopista
No sirve de ná
No sirve de ná, no sirve de ná, no sirve de ná

Cantar a la vida si queréis tener, cantar, alegría de vivir
Para disfrutar, cantar
Canta y sé feliz
Cantar conmigo para tener, cantar, alegría de vivir
Para disfrutar, cantar
Canta y sé feliz

(Cantar)
Ay, si queréis tener (cantar)
Alegría sí (cantar)
Que para disfrutar (cantar)
Canta y sé feliz

Cantar conmigo para tener, cantar, alegría de vivir
Para disfrutar, cantar
Canta y sé feliz
(Cantar)

Si queréis tener (cantar)
Alegría de vivir (cantar)
Que para disfrutar (cantar)
Canta y sé feliz

Canta y sé feliz
Canta y sé feliz
Cantar y cantar.

ROPA RASGADA (relato)

Nada fue pensado. Quizás la tensión sexual acumulada durante tanto tiempo entre él y yo había alcanzado cotas que tan sólo nuestra parte mas animal conocía.

Él me gritó y yo no pude callarme. ¡Estaba harta! ¡MUY HARTA! Le alcé la voz sin importarme que fuera mi jefe. ¡Eso no le daba ningún derecho! Cerró la puerta tras de mí mientras seguía con su retórica en voz elevada. Yo no me estaba callada. Le decía lo que pensaba sin importarme el tono de mi voz. Él se acercó chillándome. Yo aún le vociferé más alto. Se abalanzó aún más cerca. No retrocedí ni un milímetro. ¡No pensaba consentirle nada! Siguió avanzando. Podía sentir sus ojos salirse de sus cuencas con expresión de verdadero enojo. Yo di un paso al frente y seguí con mi discurso en un tono más elevado que el suyo. Me cogió por los brazos y… me besó. Le empujé para atrás sólo un poco. Le besé yo. Arrancó mi blusa. Yo le extirpé su camisa a jirones mientras buscaba apresuradamente bajarle la bragueta. Sentí como arremetía de un golpe mi cuerpo contra la pared. Me arrebató las bragas de golpe y metió su verga fuertemente en mi sexo. Sus acometidas fueron certeras, rápidas, verdaderamente deliciosas. Podía sentir la furia de todo su ser liberándose en sus caderas mientras clavaba y desclavaba una y otra vez su sexo en el mío. Me empotraba con tanta vigor que sentía que podía salir por el otro lado de la pared en cualquier instante. Mis gemidos alcanzaron cuotas de ardor nunca escuchado antes. Su cara de obseso salvaje, de hombre primitivo abocado al acto más impuro jamás imaginado, me estaba dando tanto morbo que no paraba de encadenar un orgasmo con otro. Le daba igual mi goce, lo podía ver en sus embestidas, pero sin saberlo me estaba poseyendo como jamás nadie lo había hecho nunca. Seguía y seguía sin derramarse. Yo gozaba como una hembra en celo de un macho más que sobrado en la maestría de la jodienda. Vi como todo su rostro se tensaba y las venas de todo sus ser se inflamaban. Le agarré la cara para que me mirara fijamente y acto seguido, cerró los ojos con fuerza y se derramó dentro de mí con tanta energía contenida, que sentí como su eyaculación me empujaba hacía atrás con una fuerza de salida increíble mostrando todo lo que su ser se había contenido. Nos recompusimos y la tarde fue mucho más tranquila.

Lo necesitábamos y sólo hicimos lo que era más coherente: liberarnos de nuestras desmesuradas ganas de sentirnos saciados.

Los siguientes días fueron mejor y es que una cosa está clara: no hay nada peor que contener a una bestia durante mucho, mucho, muchísimos tiempo, dentro de una jaula demasiado pequeña.

¡Liberad a vuestra bestia interior! Ella también necesita expresarse.

MISMOS TRAJES CON DISTINTA MEDIDA

En el futbol, como ya comentaba el otro día y más en nuestro país, no todos son iguales y menos ante los ojos de la federación española de este deporte en cuestión.

Todos recordamos, pues una de las imágenes que más se proyectaron, en la temporada 2011-2012 cuando Mourinho se fue para el desaparecido y querido Tito Vilanova y le metió el dedo en el ojo ante la impertérrita mirada de uno de los que luego se llamó el hombre “inmutable”. Al entrenador del Real Madrid, por aquella acción, le cayó un partido de sanción que ni cumplió pues fue indultado por Villar.

El pasado 17 de agosto, en el partido de vuelta de la final de la Supercopa de España, los ánimos estaban a flor de piel y al entrenador del Atlético de Madrid, Diego Pablo Simeone, pues se le fueron unas palmaditas en la nuca del cuarto árbitro. Tras aquello, fue expulsado y se colocó en la grada, tras el banquillo. Una vez se expulsa a un entrenador de un equipo, puede estar donde el público pero jamás cerca del banquillo para no confundir al arbitro. ¡Bueno! Eso es lo que dice la teoría, que de nuevo vamos con el mismo del dedito, que en el segundo partido de sanción que tenía que cumplir por mandar a la mierda a Paradas Romero en el partido de Copa del Rey que el Madrid jugó contra el Murcia en la temporada 2010-2011 se colocó, justamente, detrás del banquillo y NADIE LE DIJO NADA.

Pues bien, al pobre Simeone, de nada le han valido los alegatos que ha hecho y le han caído, ni más y ni menos, que OCHO PARTIDOS DE SANCIÓN. ¿Justo castigo? ¿Exagerado? Echemos un vistazo a las sanciones más duras hasta la fecha:

* Cortizo (Zaragoza) le cayeron la friolera de 24 partidos de sanción. El lateral fue castigado por una entrada que partió la tibia de Collar, del Atlético de Madrid, en un partido de la Liga de 1964.

* Ceballos (Racing) con 12 partidos de sanción. El portero fue sancionado con 12 encuentros al considerarse agresión a Prados García un leve toque por el que el colegiado se desplomó en el suelo.

* Mono Burgos (Mallorca) le sigue con 11 partidos de sanción. El actual segundo entrenador del Atlético de Madrid, por entonces en el Mallorca, propinó un puñetazo al extremo del Espanyol Manolo Serrano.

* Pepe (Real Madrid) le cayeron 10 partidos de sanción. El central sancionado con diez partidos por patear al jugador del Getafe Casquero.

* Stoichkov (Barcelona) fueron seis meses de sanción. Aunque después se le rebajó a dos meses, fue de seis la sanción inicial al búlgaro por pisar al árbitro Urizar Azpitarte durante un partido de la Supercopa de España entre el Barcelona y el Real Madrid.

* Migueli, Clos, Sarabia De Andrés, Maradona y Goikoetxea les tocaron tres meses de sanción. Ese fue el castigo tras los incidentes de la final de Copa de 1984 entre el Athletic y el Barcelona, durante la que protagonizaron una fuerte pelea.

Los árbitros no son los malos. ¡Eso lo sé muy bien! Normalmente están más expuesto que protegidos ante todos (jugadores, entrenadores, aficionados,…). Pero tampoco podemos obviar, que en cuestión de colores, tanto a ellos como a los de la FEF, se le ve de un milla de distancian los que llevan en el corazón (cuando como sancionan, de forma a veces un tanto desmesurada, en concordancia con el dolor causado por la derrota de su equipo).

En cuestiones de cara y cruz, al lanzar la moneda, está claro que sólo hay dos opciones. En cuestiones de saber como ser justo está claro que cuando el fútbol está de por medio, la cara o la cruz cae del mismo lado y siempre perjudica, como no, a los que no tienen tanto apoyo logístico en puestos estratégicos. ¡Una lástima!

MORALEJA: Hoy me quedo con una fase de un querido entrenador para mí. Manolo Preciado dijo una vez: “Ni antes no éramos la última mierda que cagó Pilatos, ni ahora somos la hostia”. ¡Una frase perfecta! No del gusto de todos y puedo admitirlo, pero más razón que un santo, como se suele decir. ¡Bravo!

SER CENSURADA: ¡SUBIDÓN DE EGO!

Tengo que reconocer, y creo que ya lo he hecho alguna que otra vez, que durante mi vida he intentando ser correcta en todos los aspectos de mi vida. Ser la mejor hija, la mejor compañera, la mejor amiga,… ser la mejor en todo. Pero no todo acababa ahí. Al intentar siempre ser la mejor también trataba de ser la más correcta con las formas, que no tuvieran que decir nada de mí. No beber, no fumar, no formar parte de escándalos, y pese a estar ahí, pasar más bien desapercibida. Tengo que mostrarme de acuerdo también, que para ser buena persona y correcta hay que ser constante. No puedes cometer NINGÚN FALLO pues tú eres la primera que no te lo permites. Sin embargo, para ser “mala”, para estar en boca de todos, sólo hace falta una acción (recordar el refrán: “Por una vez que maté un perro, mataperros me pusieron”).

Durante años, y debo de decir que han sido muchos, he seguido este lema. No estuvo mal y tengo que decir que muchas personas se aprovecharon de esa buena voluntad, de mi forma de ser tan afable, de esa persona que un día fui.

Obviamente, tras los palos y los años que no pasan en balde, al inaugurar mis treinta y siete hace apenas un mes, esa persona, YO, ya no soy la que era. Sé que uno no puede cambiar de la noche a la mañana, pero todo lo que había en mí que equivaldría a esa parte de que se abusaba, de la que se reían, a la que “maltrataban”, ha desaparecido.

¡No me he convertido en un monstruo! Eso que vaya por delante. No se trata de ser ni Campanilla ni la peor bruja jamás conocida en el mundo (que para mí sería la de la Sirenita que se llamaba Úrsula. ¡Que pulpo más mala era! Bueno, si era femenino tendría que ser pulpa pero eso me suena más a zumo de fruta con tropezones). La cuestión no es parecerse a uno de los personajes de cuentos que muchos conocen. En todo caso me he convertido en una Yo mejorada (aunque si tuviera que buscar un símil de quien soy, en cuento, sería una fusión de varios personajes, femeninos y masculinos por igual, que me hacen tener la parte de perversión y bondad justa y destinada para aquellos que verdaderamente se la merecen. A los otros,… sólo manzanas envenenadas y con doble dosis de realidad para que se miren de una vez al espejo, si tienen valor, y se den de bruces con la verdad cara a cara).

Ahora pensareis,… ¿Pero ha sido un cambio por cumplir un año más? ¡No! Francamente no ha sido eso. Hace tiempo conocí a una persona que me mostró la vida tal y como yo no era capaz de verla. Me costó mucho, pero que mucho hacerle caso, no lo voy a negar. Con el tiempo y con varias dosis de realidades extras, una se va haciendo, sin saberlo, un poco más dura. Sin embargo hay un momento en tu vida se precipita a esta conversión, por llamarla de alguna manera, hasta al borde del precipicio y de cabeza. En mi caso ha sido empezar a ser escritora y verme censurada por ello. Si, ya sé que escribía por aquí y que iba publicando “mis cosillas” de los que os hacía participe a todos por igual. Pero ahora que no tengo que esconderme, que mi nombre y mis apellidos salen en un periódico digital, e incluso mi rostro, la censura me ha enseñado que no hace falta ser tan correcta. Que hay un momento en la vida en que la incorrección es la forma más sublime de decir las cosas aunque duelan y sean molestas.

En fin, la vida es corta y hay que hacer que cada día cuente. ¡Por que cuente! Hoy y todos los días de mi vida.

MORALEJA: Alguien dijo una vez: “Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír”.

“CULEÁNDO” QUE ES GERUNDIO

Hay esa moda de culear. ¡Como gusta! Ya sea en la pista de baile, encima de un escenario, o en una coreografía para hacer un flash moved, mover el culo y apretarlo para atrás contra alguien es que se está convirtiendo en una perversión que está al alcance de todos sin excepción alguna. Y es que esto de estrellarle a uno con el bullarenge en la cara de otro (o más abajo según se tercie) al compás de música y con meneos previos, es algo que ya existía, pero que ahora, con Miley y Niky, ha cobrando un nuevo sentido.

¿Dónde ha quedado el lenguaje de los abanicos? Sí ya, de una época muchísimo más que pasada pero… ¿Y esas miradas, esa sensualidad, ese golpe certero al abrirlo? Aquello era arte. Un arte rancio y caduco, no voy a negarlo, pero no me dirán que el baile de sambito del culo en pompa, mirando pa cuenca como diría Felipe el Hermoso (que fue el creador de esta expresión cuando… ), es algo artístico cuando su contenido parece más el de uno esos videoclips eróticos de altas horas de la madrugada.

Y es que las transgresiones, las cosas grotescas y sin gusto, los excesos y demás, son dignos de esa edad joven e inconsciente por la que pasamos y que en un momento u otro, a todos nos ha hecho perder un poco la cabeza. Pero una cosa es perder la cabeza y otra hasta dejarse algo para la noche de bodas, como dirían mis abuelas. Como las recuerdo: “Hija, tu mocita, tu mocita hasta que te cases”. Tú joven, inexperta, sin novio, sin ganas de tenerlo pues en aquel entonces aún creías en príncipes azules, la mirabas amorosamente y le decías: “Abuela, usted no se preocupe. Yo mocita hasta que me case”. Y ella te besa la cara de forma cariñosa.

Cuando los años pasan, a las abuelas hay que seguir queriéndolas y mucho, pues no dejan de ser algo tan importante en tus vidas como cuando te tuvieron en sus brazos la primera vez. Pero cuando te enteras que su afán de que llegaras mocita, vestida de blanco pura y virginal al altar, era para cumplir lo que ellas no fueron capaces de hacer, te dices: “¡Madre de Díos! ¿A ver si me estaré perdiendo algo yo con esto de esperar al matrimonio? Malo no tiene que ser, que hasta mis abuelas no pudieron estarse de probarlo”. Una de ellas fue al altar en estado del hijo que luego claro, saldría sietemesino con más de cuatro kilos y la otra ya la dejaron casarse cuando se quedó embarazada de segundas del mismo hombre cuando ya habían echo pasar a la primera hija, por hija de la madre de mi abuela, por hija de mi bisabuela. Y es que quien niegue que el sexo da gustito,… es un pedazo de mentiroso como una catedral de grande. Sea malo, o bueno, o intimista, el sexo forma parte de las cosas “dulces y agradables” de la vida.

¿A qué venía todo esto? ¡Ah sí! Que nuestra Niky Minaj, acaba de sacar su último video a la vista de todos y no ha dejado NADA, ABSOLUTAMENTE NADA a la imaginación. Es más,... ¿Recordáis el Wrecking Ball de Miley Cyrus que alcanzó millones de reproducciones en 24 horas? Pues Nicky con su Anaconda ha conseguido superarla con 19,6 millones de reproducciones en el día de hoy, 300.000 más que Miley. Y es que como dijo en gran Pepe Rubianes cuando hablaba de su abuelo el que se fue a Cuba que era amigo de Prim que estaba en el ejército y un día que había guerra, se queda en casa como el que no va a la oficina. Y claro, a los soldados, faltándole el visionario, pues… ya imaginareis como quedó. Así que van al bohío, donde se había quedado su abuela con la tremenda mulata, lo toman preso, juicio sumarísimo y lo fusilan. En el epitafio que consta en la lápida del abuelo dice: Ante aquel culo, quien iba a pensar en batallas (y en pequeño abajo pone “perdona Prim”). ¡¡¡QUE GRANDE ERAS PEPE!!! Imagínate si vieras ahora todo lo que está pasando ahora con estos, con los otros y con lo de más allá,… que monólogos te iban a salir amigo mío. Estos sí que iban a hacer temblar a todos sin excepción. Pero espero que desde ahí, de ese palco que tienes que tener en lo más alto del firmamento, te estés riendo a tus anchas y cagándote en esta pandilla de hijos de P… (es por si lo leen niños) que se están cargando todo sin excepción.

Pues eso, culo va, culo viene, que si Miley que si Minaj y nosotras pensando sólo en el de 50 sombras de Grey mientras los hombres se ponen, algo más que las botas, con esta forma de seducir con el culo en pompa. ¡En fin! ¡¡¡PARA GUSTOS COLORES!!!

MORALEJA: Hoy no se puede acabar de otra manera con una de las canciones más visionarias y a la vez de las más tiernas, comparado con el panorama actual, que hasta merece la pena no sólo ver el video, si no recordar hasta la letra. Esa canción no es otra que QUE TE LA PONGO (enlace web: https://www.youtube.com/watch?v=vmAEThwpXbs ) de Garibaldi :

Garibaldi - Que te la pongo

Que te la pongo, que te la pongo
Que te la pongo, te la pongo ya
Que te la pongo, que te la pongo
Que te la pongo y no lo sentirás

Que te la pongo, que te la pongo
Que te la pongo, te la pongo ya
Que te la pongo, que te la pongo
Que te la pongo y no lo sentirás

Una chamaca me dijo que sufría de soledad

Yo que conozco el remedio le ofrecí mi talismán
Preguntó cómo se baila con mucha preocupación
Y yo le di su besito y la fiesta comenzó
Y yo le di su besito y la fiesta comenzó

CORO

Ven, que te de mi cintura, siente el calor tropical
Sube de aquí a la cabeza, ... como el champagne
El secreto está en el pasito, sí, te va a enamorar
Vas a perder el sentido, y mañana ...
Vas a perder el sentido, y mañana ...

CORO

Ella que tanto sufría con mi calor se curó
El efecto fue tanto que hasta el cura nos llamó
Ella que tanto sufría con mi calor se curó
El efecto fue tanto que hasta el cura nos llamó
El efecto fue tanto que hasta el cura nos llamó