Querido
Febo,
¿Qué
tal? ¿Cómo va todo? ¿Cómo fue la navidad? ¿Cómo vas a celebrar el fin de año?
Yo estoy bien. La navidad (mejor dicho la nochebuena), con la familia materna y
muy bien viendo como mi sobrino mayor (6 añitos) hacía cagar al Tió. Sant
Esteve con al familia de mi pareja y con mi sobrino pequeño (3 añitos)
disfrutando revolcados en el suelo él y yo (son una dulzura de niños mis
sobrino y sobretodo para su tita que pierde hasta la compostura en casa hasta
de los suegros por pasar un rato increíblemente genial con sus niños). El fin
de año nada especial: mi pareja y yo solos en casa porque así me gusta (lo
hacemos desde hace 3 años y para mi ya es como una tradición que no me toquen
la moral ni el 31 de diciembre ni el 1 de enero. ¡Llámame rara! Jajajaja).
Hay
Febo, que todo lo del principio era hacer tiempo que si te escribo, y no es
ninguna inocentada pese a que lo hicimos ayer 28 de diciembre, es porque ayer
monté un TUPPERSEX en mi casa con unas amigas (íbamos a ser 12 pero al final
sólo fuimos cuatro pero genial). ¡En serio! A tomar por saco lo de quedar para
comernos unos nuggets. El día que tu y yo quedemos, con tu permiso, nos vamos
los dos a un sex shop a informarnos y ver quien pone mas caliente a su pareja
al llegar a casa, jajajajajajaja (bueno, los nuggets también que si se me baja el
azúcar de la impresión, no vas a tener cojones (hosti, que grosero me ha
quedado esto, jajajaja) de levantarme del suelo, jajajajajaja).
¿Por
dónde empiezo a explicarte? ¡Ni lo sé amigo! Ayer fue tanta información y tan
poco tiempo para aprender y escribir que seguro que hasta contándotelo, me
atropello yo sola. Bueno, empiezo por el principio que seguro que querrás saber
que compré yo para mi: bolas chinas, lubricante para las bolas chinas y un
masajeador capilar (nene, que cosa tan simple y que gustito da. Dicen que es
antistress pero los cojones… a mi me puso supercachonda, jajajajajajajaja).
¿Con
qué me quedé con ganas de comparar? Amarrate los machos porque vas a flipar.
Empiezo:
-
Kit de incienso de feromonas, vela y aceites corporales efecto calor: Bueno,…
esto ya lo comenté contigo lo de la vela y ya lo probaste con tu pareja y los
aceites corporales, mejores que los del sitio donde vas en Sabadell a hacerte
masajes, seguro que no son pero lo guay de este kit es que el incienso de
feromona hace que tanto tu como ella os pongáis lo mas salvaje (en lo referente
a animales racionales que somos) porque saca los instintos mas primarios (o eso
es lo que dicen que tampoco lo pude adquirir y recomendártelo de primera mano…
¡Ya me hubiera gustado ya! Jajajajajajajajaja).
-
Guantes de satén rojo con tanga a juego: Mira, no sé que me pasa pero es que
para mi los guantes son supersensuales y excitantes. Seguro que a los hombres
cuanto mas piel veías, mejor, pero a mi es que me encantan y me hacen sentir
SUPERSEXY e incluso,… mas receptiva. ¡¡¡Llámame tonta!!! Jajajajajaja.
-
Vibrador punto G de 10 velocidades: Jo,… esto si que me jodio (valga el doble sentido,
jajajaja) no poder comprarlo. No por lo de las diez velocidades que tienes su
morbo probarlo sola o con pareja, sino porque era verde con purpurina y,… me
dejó con las ganas con sólo verlo. ¿Cómo puede ser que te pueda “enamorar” un
vibrador a primera vista? Jajajajajajajaja. ¡¡¡ES QUE SOY RARA HASTA PARA
ESO!!! Jajajajajajajajajajaja.
-
Anillo vibrador estrangulador: Mira que el asunto de estrangular un pene para
que esté más tiempo erecto no me pone pero es que sólo pensar que se podía
poner por detrás del escroto y flipar haciendo el amor con eso puesto tanto el
hombre como la mujer,… me puso muy excitada. ¡Vaya tela! Jajajajaja.
-
Sales de baño: Me encantan las sales de baño pero si encima son afrodisíacas es
que me da la tentación de coger la guía de hoteles de Barcelona, buscar uno con
un gran jacuzzi y hacer sexo acuático hasta quedarme sin sentido. ¡¡¡Me encanta
el agua!!! ¡¡¡Me encantaría probarlo!!!
-
Patito vibrador: ¡¡¡QUE PECHA DE REIR CON EL PATITO VIBRADOR!!!
Jajajajajajajaja. Es un patito de goma, que por estar en estas fechas
navideñas, viene con traje de papa Noel y sirve para metértelo entre las
piernas y jugar contigo misma en el agua (el agua y yo tenemos un problema ya
que con lluvia, con ducha, con bañera,… me excita estar mojada de agua). No es
para introducir dentro sino de vibración externa pero,… anda que no me reí con
la coña del puñetero patito de agua (color amarillo como está mandado,
jajajajaja).
-
Lubricante de silicona: ¡Que invento nene! Joer,… mira que yo creía que la Durex hacía el mejor y mira
que no me gustaba porque era frío y a mi me vas más lo de efecto calor, pero,
el lubricante de silicona, sólo probarlo en la mano, ya me hizo sentir
sensaciones nuevas. ¡Lástima de la pelas! Sino hubiera caído fijo porque también
era efecto calor. ¡Puta crisis! Me jode hasta en la cama, jajajajajajajajajaja.
-
Huevo vibrador con mando a distancia: ¡¡¡NENE!!! Lo vas a flipar cuando te lo
cuente. Es como un huevo Kinder con vibración y cordoncito como las bolas
chinas. Se mete en la vagina y tiene mando a distancia que tiene una autonomía
hasta de 10 metros.
Si te parece que eso impresiona, y como éramos cuatro féminas mas la chica que
vino cinco, se ve que si compramos las cuatro el mismo un mismo mando sirve
para ponernos cachondas a las cuatro. Me explico, que si una quiere pasar un
buen rato con sus amigas, le hace que se pongan el huevo diciendo que ella va a
llevar el mando, y se pasa haciéndolas sufrir de lo lindo en mitad de un centro
comercial mientras no pueden correr tras de ella de lo cachondas que las pone
la vibración, jajajajajajaja. Bueno, hablando muy en serio, es algo que
compraré en breve pero más por el morbo de darle a alguien el mando de tu
placer. ¡Pufff! Sólo pensarlo se revoluciona todo mi cuerpo.
-
Aceites efecto calor de frambuesa y mora: Mmmmmm,… fue un pecado no comprarlo
pero,… que le vamos a hacer.
-
Crema clitomax o algo así: Se pone por los labios exteriores de la mujer y por
el clítoris. Es un vasodilatador que previo al calentamiento, consigue unos
orgasmos bestiales por parte del que lo lleve puesto. Esta crema dice que
también la pueden utilizar los hombres pero sin ponerla en el glande (el pene
sin tocar el glande, el escroto, el perineo y la parte anal pero por fuera,
nada de por dentro) y dicen que vamos,… ¡¡¡PEDAZO ORGASMO QUE OS DA!!! Eso si,…
por suerte hay una crema específica para vosotros, por lo de si compartir crema
no lo lleváis bien, jajajajaja.
Y
seguro que me dejo un montón de cosas por contarte pero es que flipé en colores
sobre lo poco que sabía del asunto y eso que yo era de las entendidas en el Tuppersex,
jajajajaja.
En
fin grandullón, que me hubiera gustado grabártelo todo con una cámara web para
luego enviártelo no por lo sexual de la reunión sino por lo divertido de la misma.
Bueno,
un gran abrazo y feliz año nuevo.
Tu
loca amiga,
CRAZY
