martes, 13 de agosto de 2013

ACEITE DE ALMENDRA A LA MENTA (relato)



Estábamos en agosto y éramos pocos los que no habíamos cogido aún vacaciones. Entre ellos estaba mi amigo David que las cogía la segunda quincena de agosto y la primera de septiembre y yo que las cogía una semana después que él.

 

El teléfono apenas sonaba y, como los responsables desaparecían siempre todo el mes de agosto, nos dedicábamos a ordenar el archivo el uno frente al otro y hablar de nuestras cosas. Luego nos íbamos a tomar algo a la máquina y al volver después de un buen rato que no nos podíamos tomar cuando estaban todos, volvíamos a ordenar papeles y a charlar.

 

Quedaban un par de días para que él se fuera y una semana larga para que me fuera yo y me fui a dar un masaje a un centro que me habían recomendando para soportar lo largo que se estaba haciendo el trabajo desde semana santa hasta la fecha. ¡Me dejaron como nueva! Me lo dio una mujer menuda pero con una fuerza increíble. Utilizó como un aceite de almendra a la menta del que me dio una muestra.

 

Al día siguiente, el olor a menta y la suavidad de mi piel eran todo uno. Llegué y enseguida vino David con un chocolate para mí y un té al limón para él.

 

-         Hueles a menta.

-         Son imaginaciones tuyas.

-         Que si niña, que hueles a menta – acercando su nariz hasta mi cuello me puso nerviosa y todo.

 

Le expliqué que me habían hecho un masaje y no paró de decirme que el quería probarlo también. Que sacara la muestra que me habían dado y que le hiciera un masaje yo.

 

-         ¡Estás loco! No puedo hacerte un masaje aquí y ahora.

-         ¿Por qué? ¡Si no hay nadie!

-         Te tendrías que quitar la camisa – tardó nada y menos en quitársela y quedarse con el torso al descubierto.

-         ¡Estás loco David! Yo no se dar masajes. ¿Y si viene alguien?

-         Pues ya cargaré yo con las culpas. Anda,… dame un masajito.

-         ¡Estás como una cabra! – me reí de su ímpetu y su insistencia y saque el frasquito y me puse un poco de aceite en la mano.

 

Sentada en la silla tras de él que se había sentado a horcajadas en otra delante de mi, empecé a deslizar mis manos por su espalda. El olor del aceite era increíble y todo lo que tocaba lo dejaba impregnado del delicioso olor a menta. Me dijo que siguiera y al ponerme la segunda vez, vertí demasiado en la mano. Me levanté para que no se le mancharan los pantalones y empecé a deslizarme por sus hombros, por su nuca y sin querer la mano se me resbaló un poco para su pecho. El se giró de golpe y me miró fijamente. Me quedé sin habla. Jamás había visto su mirada de tan cerca y eso me puso nerviosa a la vez que me excitó. A partir de ese momento ya no pude concentrarme en lo que hacía pero no podía parar en seco para que no pensara nada malo. Me senté y seguí con mucho cuidado esparciendo y masajeando su espalda. El notaba que estaba un tanto temblorosa. Cogió una de mis manos y la beso dulcemente. Eso hizo que un escalofrío intenso recorriera todo mi cuerpo. Se giró en aquel momento y beso mi boca. Lo que fue un roce de labios se convirtió en beso, que se encadenaba con otro mas intenso y fogoso. Sus manos empezaron a perderse entro los botones de mi blusa. Dejó entrever mi sujetador blanco de debajo y su boca, abandonó la mía para buscar mis pezones y saborearlos lentamente. Mi placer iba en aumento. Había olvidado donde estaba. Me dejaba llevar por aquel compañero. Desabrochó su pantalón y su miembro inmensamente erecto, salio por la bragueta. Bajé mi cabeza y empecé a saborearlo. El gemía y eso me excitaba más y más. Quería sentirle dentro de mí y parece como si él hubiera escuchado mis pensamientos. Levantó mi falda y ladeo mi tanga. Me acompañó hasta él y me puse a horcajadas introduciendo su sexo en el mío. ¡Fue increíble! Empecé a moverme muy lentamente para poder notar toda su excitación viril dentro de mí. Poco a poco comencé a mover mis caderas de forma salvaje notando como su sexo seguía erectamente fuerte penetrándome y haciendo disfrutar como una loca. No podía contener los orgasmos que me venían uno tras otro con más fuerza y cada vez más encadenados. El gritaba de placer pidiendo que no parara de moverme más y más y más y más y más. Noté como se derramaba dentro de mí y eso me excitó tanto que al poco me corrí yo encima de él con un orgasmo tan bestial como el suyo que me hizo alcanzar un éxtasis extenuante de goce.

 

Estuvimos el uno encima de otro un rato más y en aquel momento que no sabemos cuanto duró, no vino nadie, ni llamó nadie, ni nadie nos molestó. Si nos habían visto o no nunca lo supimos pero si pudimos comprobar que el aceite de almendra a la menta para nosotros dos, sería el afrodisíaco vital para nuestros futuros encuentros carnales.

PARA QUE LUEGO DIGAN QUE NO ES IMPORTANTE…


 

Es muy difícil hoy en día saber la importancia que tiene cada cosa en si misma. Cada cual determina ese grado de importancia por muchos motivos entre los cuales se encuentra el entorno donde vive, la gente a la que conoce, las personas a las que no quiere conocer, etc.

 

Por ejemplo, alguien que se codea con individuos de un cierto nivel económico su prioridad, su grado de importancia se basará en su apariencia y no sólo física o en cuestión de ropa sino a muchos niveles como el trabajo, los lugares donde veranee, las actividades que deberá realizar extracurriculares, etc. ¡Es importante saber cual es el lugar de cada cual! Y sobretodo, saber lo que debemos o no debemos hacer según el momento.

 

Yo no me codeo con personas de tanta alcurnia y las prioridades de las personas que yo conozco suelen ser bastante más sencillas. Por ejemplo, en estos cinco días, he sufrido un asunto de gran importancia para un señor mayor de ochenta y dos años que sufría gravemente pues decía que no iba de vientre (va por delante que el señor es un poco obsesivo compulsivo en plan Jack Nicholson en la películas Mejor… Imposible. ¿Qué en la realidad no existe un hombre así? Bueno, como siempre olvidáis mi máxima que la REALIDAD SIEMPRE SUPERA A LA FICCIÓN pero es verdad. Este hombre que os digo no es igual que Melvin,… ¡¡¡ES MUCHO PEOR!!! Tiene que utilizar un vaso concreto y si está sucio se pone de muy mal humor (y eso que él no lo lava). Pero no sólo con el vaso, también tiene un tenedor, una cuchara, un cuchillo y un par de platos fijos que cuando se utilizan para otras cosas, es como si se desmontara todo su mundo literalmente hablando. Sufre sordera pues un día, por su mala manipulación de los audífonos, se le rompió el del oído derecho un domingo y lo llevamos el lunes a reparar y el otro se estropeó un miércoles y porque no escuchaba decía que se iba ahorcar en la morera que tiene en el patio, que así no se podía vivir (y eso que al día siguiente el problema tenía fácil solución pero para él, ese momento, era el fin de su vida tal y como la conocía y a sus manos. Vale decir, y con todo el respeto del mundo, que ese día, por lo dramático de la situación, casi tenemos que llamar a un médico para que le pinchara un tranquilizante pues sus gritos de desesperación e incoherencias eran tantos, que toda la calle en la que vive, pensaban que lo estaban torturando y que no hacíamos nada. Luego, cuando le dije que si llamaba al médico y este le escuchaba que quería quitarse la vida por tal necedad lo ingresarían sin dudarlo en un psiquiátrico (no por su desesperación por la amenazada de atentar contra su vida), se acabó serenando un poco y recobrando la poca cordura de un hombre que no quiere tratarse de un mal (al mental me refiero) que perjudica a mas de uno).

 

En cuanto lleva doce horas (con ocho horas de sueño para el cuerpo mas dos de descanso con los ojos cerrados en el sofá) sin sentarse en el honorable trono, llamó a su hija mayor para comunicarle que estaba muy mal. Esta, le compró en la farmacia supositorios de glicerina para que el evacuar fuera cosa pronta. ¡No dieron resultado!

 

Habían pasado veinticuatro horas en total (con mucho descanso y dormitando de por medio) y el hombre se desesperaba aún mas. Según su versión, no salía nada y eso no era bueno. Le dijeron sus hijas que tuviera paciencia y que tomara un par de kiwis en ayunas a parte de los supositorios. ¡No dieron resultado!

 

No habían pasado ni treinta horas (desde el principio de la odisea) que el hombre decía que los intestinos se le habían parado y que había que ir a urgencias. Sus hijas, conociéndole y sabiendo como es, le dijeron que no iban a pasar un bochorno así en urgencias (que las pobres ya han pasado mas de uno sólo en este último año por circunstancias varias de sus obsesiones) sólo porque él no tuviera paciencia con una cuestión nada grave. Se enfadó con ambas y fue a buscarse pastillas para conseguir su propósito. ¡No dieron resultado! (¡El farmacéutico era un cabrón! Que no entendía su mal ni él ni nadie (según palabras textuales)). Lo bueno de todo es que si que iba al baño con estreñimiento claro está, pero esas pequeñas cagarrutillas, en plan cabrita de monte, que soltaba, para él, no eran defecar y tenía a todo el mundo pendiente de su mal no tan malo.

 

Aquella noche no paró de llorar como un crío chico dando por saco a su esposa diciendo que se iba a morir de la mierda que tenía en las tripas (que no era tanta pues si que había defecación). No dejó que su esposa durmiera y a las siete de la mañana, se fue a buscar la farmacia de guardia (diferente a la que ya había ido el día anterior) para que le diera otra cosa diferente a lo que había probado. Allí encontró la respuesta que buscaba: el farmacéutico le dio unas gotas y fue tomársela que fue mano de santo. Pero eso no es lo que busca este señor hipocondríaco, obsesivo compulsivo y sin paciencia, no. Lo que buscaba fue lo que le dijo el facultativo: si hoy no va, mañana vaya al médico. ¡¡¡ALELUYA!!! No por los excrementos vertidos por el inodoro sino porque alguien le daba la razón para poder ir a urgencias por heces retenidas contra su voluntad en su organismo (como si la mierda hubiera hecho un complot para no salir de su cuerpo y provocar aún mas, su ira).

 

Ese día fue tres veces y estaba contento a la par de asustado porque,… ¿Y si ahora no dejaba de cagar? ¡¡¡HE AQUÍ EL VERDADERO DILEMA!!! Estar pendiente durante más de un día de unas boñigas que no salen o salen en tropel. ¡¡¡QUE TRISTE LA VIDA DEL QUE NO SABE VIVIR!!! Si tanta controversia crea una mierda,… ¿Por qué estamos tan preocupados por cosas que no tienen tanta importancia como el defecar? ¡Incautos! La mierda os corromperá desde dentro haciéndose dueños de vuestro ser.

 

MORALEJA: Ernest Hemingway dijo: “Quédate siempre detrás del hombre que dispara y delante del hombre que está cagando. Así estás a salvo de las balas y de la mierda”.

lunes, 12 de agosto de 2013

MARIANO ESTA TRISTE. ¿QUÉ LE PASARÁ A MARIANO?


 

Mariano esta triste.

¿Qué le pasará a Mariano?

Las mentiras se escapan

de su boca traviesa

que ha perdido la coherencia,

que ha perdido el honor.

 

Mariano esta ausente

en su silla alejada.

Está mudo el teclado

de su ordenador apagado

y en el móvil, silenciado,

no fulgura ninguna luz amiga.

 

En sus jardines no hay triunfo

ni en los pavos reales.

 

Parlanchín mudo,

se quedó el dueño que

no deja de decir cosas banales

y, vestido de traje,

el bufón dejó de tener gracia.

 

Mariano no ríe,

Mariano no siente;

A Mariano le persigue

por el cielo galaico

una nomina ausente

que olvido confesar

del antiguo amigo ausente.

 

¿Piensa acaso en el papel

que no supo leer o en el discurso

del que no apartó la vista

ni para respirar o en las citas

en las que no tenía que

decir FIN DE LA CITA al final?

¿O en el rey de España

en Marivent olvidado,

o en el soberano británico

que esta muy “empeñado”,

o en el dueño del país donde

acabará sus días de cónsul tras su fin?

 

¡Ay!, Pobre Mariano de la boca mentirosa,

quiere ser paloma, gavilán, mariposa

o cualquier otra cosa

para alejarse del berenjenal ensobrado.

Quiere irse como un rayo

antes de que llegué mayo

para dejar de cagarla  de una vez

del derecho y del revés.

Ya no quiere Moncloa,

ni el huso de plata,

ni el cernícalo encantado,

ni el Alfredo escaldado que calla,

ni los buitres unánimes que están

mas cerca de lo que cree

y no el los mares del sur.

Y están tristes los sobres

por su culpa alejados de:

los capullos de oriente,

los melones del norte,

las rancias de occidente

y las sosas del sur.

 

¡Pobrecito Marino

de los ojos “amarronados”!

Está preso de sus males,

de sus trajes untados,

en la jaula de mármol

de la residencia galaica

allí muy alejado;

el palacio sombrío

que vigilan los observadores,

que custodian cien parados

con sus cien ERES mal gestionados,

una “perra” que no dormita

y un “reptil” que siempre muerde.

 

¡Oh quien fuera algo menos político!

(Mariano está triste, Mariano está pálido).

¡Oh visión adorada de dinero, sobre y marfil!

¡Quién volara a ayer donde un puesto existía

(Mariano esta pálido, Mariano esta triste),

más brillante que el deseo,

mas hermoso que estar así!

 

  Calla, calla, Mariano –

dice el futuro padrino-;

En avión volando,

hacia aquí se encamina,

en el cinturón la pluma

en los dedos las ganas,

el feliz caballero

que te adora sin verte

y que viene de lejos

(¿Quizás de Alemania?),

vencedor y con la suerte,

de ser quien te mande

a paseo nada mas verte.

 

MORALEJA: Que Rubén Darío me perdone si es que ha de hacerlo. Pero es que tal y como está el panorama o nos reímos un poco con arte o el desastre de la falsedad perpetua nos apaga hasta el ánimo.

 

¡Gracia a Rubén Darío por sus poemas! Gracias por esa Princesa de la boca de fresa que tanto me gusta leer y que hoy utilicé para arrancar una sonrisa de aquellos que comparten mis desvaríos o arrebatos a través de mis escritos.

domingo, 11 de agosto de 2013

MIS RECUERDOS BELLOS (poema)


 
MIS RECUERDOS BELLOS

 

Recuerdo la calle en que nos conocimos.
La oscuridad nos vio emerger también aquel día.
Recuerdo las farolas lucientes,

el rumor de las agua del río de mis sueños,

el infinito olor a sur que destilaba mi cuerpo.


Nuestros momentos felices fueron pocos

(vivir demasiado deprisa era tu máxima primera).


Recuerdo tu sonrisa y

como me reía a tu lado.

Recuerdo tus manos,

tu piel bañada por el sol infinito de agosto,

tus besos que desfloraron la inocencia de mi boca.

 

Y moría por estar a tu lado,

por tenerte junto a mí.

¡Fue algo bello!

(Mi cuerpo hervía haciendo aflorar

a la hembra que en mí existía

en la tierra que me vio nacer).

 

De niña a mujer,

de mujer a amante,

de amante a nada.

 

Recuerdo las flores blancas

de la dama de noche,

los pasos que se

perdieron aquella noche,

los gritos de los que sin

conocernos nos llamaban a voces.

 

Recuerdo mi vez primera,

mis bellos recuerdos de ti,

todo lo que mi ser empezó a sentir aquel día.

 

He borrado todo lo malo

(me ayudaron pues no fue fácil).

 

Lo recuerdo todo con luz tenue.

Mi tierra, tú y un nuevo renacer.

 

El río sigue con su rumor.

Mi cuerpo,… aprendió la lección.

viernes, 9 de agosto de 2013

18 EUROS DIARIOS PARA VIVIR


 

·        LA CEOE PROPONE PODER CONVERTIR CONTRATOS A TIEMPO COMPLETO EN PARCIAL - La patronal quiere más flexibilidad salarial y de jornada en contratos de formación (Enlace web: http://www.lavanguardia.com/economia/20130808/54378436883/ceoe-propone-convertir-contratos-tiempo-completo-parcial.html)

 

·        LA PATRONAL PIDE PODER PARA CONVERTIR LOS CONTRATOS A TIEMPO COMPLETO EN PARCIALES - La patronal solicita que se amplíe del 15% al 30% el margen de horas complementarias legales. También pide más flexibilidad salarial y de jornada en el caso de los contratos de formación. (Enlace web: http://economia.elpais.com/economia/2013/08/08/empleo/1375969574_685347.html)

 

·        LA CEOE PIDE PODER CONVERTIR CONTRATOS A TIEMPO COMPLETO EN PARCIALES - UGT cree que las propuestas de la patronal ahondan en el deterioro del empleo (Enlace web: http://www.abc.es/economia/20130808/abci-ceoe-contratos-gobierno-201308081611.html)

 

·        ¿SE PUEDE VIVIR CON 600 EUROS AL MES? - Vivir con 600 euros mensuales implica llegar con dificultad a cubrir las necesidades básicas o una alimentación equilibrada (Enlace web: http://www.consumer.es/web/es/economia_domestica/sociedad-y-consumo/2011/12/16/205533.php)

 

 

 

Tener un látigo y pedir permiso para utilizarlo de eso se trata. Pero ahora, no basta sólo con el látigo sino que queremos el estrangulador, la mordaza, cualquier cosa que someta más al animal racional llamado ser humano. ¡Eso es lo que pide la patronal! Tener unas normas, unas leyes autorizadas que el trabajador tenga que firmar obligado y que sustente que el flagelarlo, el estrangularlo, que amordazarlo. Eso le permitirá al patrón conseguir MAYOR BENEFICIO no una solución REAL y POSITIVA para un gran problema llamado crisis.

 

Nunca se ha tratado de nosotros. Su bienestar, su futuro, su calidad de vida siempre subyugada a un patrocinio que tiene que salir de nuestro sudor, de nuestra fortaleza, de nuestros sacrificios. ¡No buscan soluciones! Quieren sólo beneficio, más beneficios,… sólo les importa eso.

 

¿Se puede vivir con dieciocho euros al día? Bueno, se puede intentar pero no sin llegar a rozar el lumbral de la pobreza. Si a parte de no poder sobrevivir con ese mínimo dinero le damos al cacique el poder de decidir cuando cobrar menos con un contrato parcial lo estamos metiendo en la casa con las puertas abiertas y sin otro remedio. El decide cuando debemos comer, cuando podemos comprar, cuando debemos divertirnos y sólo riéndoles las gracias podremos conseguir tener un día de fiesta a la semana porque no olvidemos que con contratos parciales nos pueden hacer trabajar de lunes a domingo sin que nadie diga ni esta boca es mía.

 

¿Dónde están los sindicatos? ¿Dónde la oposición? Como puede ser que nadie alce la voz con tanta fuerza para que no sólo sea un enlace más que mirar el video repetido tiempo después cuando estamos aburridos. Realmente no hay nadie que alce la voz porque a nadie le interesa que el pueblo tenga su opinión. Ellos tienen ya sus vidas solucionadas y sus vacaciones en Galicia, Mallorca, Menorca, Tenerife, Marbella, Sevilla,… Es el trabajador activo o el inactivo desde hace ya tiempo, el que no conoce el vocablo de veranear, ni el del helado, ni el del vermouth, ni de nada.

 

¡El harto no se acuerda del hambriento! Y las peladuras de patata no alimentan pasados los cuarenta años de dictadura.

 

La patronal, no piensa en el fin de la crisis (nunca han pensado en ella sino ha sido en un gratificación personal que les pueda reportar mas dinero a corto y largo plazo). Todo lo que se pide es para poder pisotear al trabajador aún más, para apretarlo tanto que desee francamente estar muerto antes que volver un día más a tener que contemplar como no puede ni respirar sin que eso implique perdida de horas laborales, perdida de dinero, perdida de empleo, perdida de valores mínimos que toda persona tendría que tener.

 

Se está jugando con el pan y con el hambre. Se está jugando con la fuerza y la resistencia. Se está jugando a un juego muy peligroso. Se está jugado a ser los dioses en la tierra y eso no se puede permitir ni ahora ni nunca. ¡El Imperio Romano cayó! No dejemos que nuevos Césares con sus Dioses paganos vuelvan con sus doctrinas a someternos en un mundo arcaico del que habíamos salido triunfantes tras la revolución industrial.

 

Si este país decide volver hacia atrás tendrá que hacerlo sólo. Desde el siglo XXI no podemos mirar a lo que se hizo y se hizo mal sino a lo que se hizo y se hizo por el bien de la mayoría.

 

¡NO VOLVERÁN LAS MENTES PRIVILEGIADAS! No volverán y no porque no les guste su país o su tierra. No volverán porque con estas NUEVAS NORMATIVAS IMPOSITORIAS que se quieren aprobar, una persona con una inteligencia media, sabe que no puede subir a un carro que aún no tiene las ruedas redondas sino cuadradas. No se puede volver a un país que no busca prosperar sino que los pobres sean más pobres y los ricos sean más ricos.

 

¡No hay país para necios! Aunque sean ellos mismos los que deseen convertir el nuestro en un país donde la necedad sea la única regla coherente para SOBREVIVIR.

 

MORALEJA: Un gran libro de la picaresca Española, El Lazarillo de Tormes,  decía en una de sus frases: “El hartar es de los puercos y el comer regaladamente es de los hombres de bien”. Dejemos que lo puercos se mueran de hambre os digo yo,… los hombres de bien acabaremos, tarde o temprano, aquí o allá, comiendo regaladamente con el tiempo y quizás,… sin nada que nos envenene apestando el vivir.

 

 

 

 

 

 

 

jueves, 8 de agosto de 2013

INSIGNIFICANTE (poema)


 
INSIGNIFICANTE

 

No ser mirada,

la parte oculta que nace

tras un parpado que se muere

en una oscuridad

a la que no le importas.

 

No ser imaginada,

formar parte de lo jamás

existirá ni siquiera

en la mente no

consciente de nadie.

 

No ser,… simplemente eso.

 

¡NO SER!

LAS SIETE DIFERENCIAS


Andorra: El Principado de Andorra (en catalán: Principat d'Andorra) es un pequeño principado soberano del suroeste de Europa con una extensión de 468 km2, situado en los Pirineos entre España y Francia, con una altitud media de 1.996 metros sobre el nivel del mar. Es fronterizo por el sur con España, limitando con las comarcas catalanas de Cerdaña, Alto Urgel y Pallars Sobirá, y por el norte con Francia, limitando con el departamento de Ariège, en la región de Mediodía-Pirineos. Su territorio, con capital en Andorra la Vieja, está formado por siete parroquias con una población total de 76.246 habitantes en 2012.

 

Está constituido como un Estado social y democrático de Derecho, cuyo régimen político es el Coprincipado parlamentario y tiene como jefes de Estado al obispo de Urgel, actualmente Joan Enric Vives i Sicília, y al presidente de la República Francesa, en la actualidad François Hollande. El actual jefe de Gobierno es Antoni Martí Petit y el idioma oficial es el catalán.

 

No tiene fuerzas armadas propias y su defensa es responsabilidad de España y Francia. En caso de emergencias o desastres naturales, como por ejemplo las inundaciones que ocurrieron en el año 1982, se convoca al somatén, formado por los cabezas de familia con nacionalidad andorrana.

 

Durante mucho tiempo pobre y aislado, consiguió una notable prosperidad desde la Segunda Guerra Mundial a través del turismo y, especialmente, por su condición de paraíso fiscal, condición que perdió para España desde el 10 de febrero de 2010. (Enlace web: http://es.wikipedia.org/wiki/Andorra).

 

Gibraltar: Gibraltar es un territorio de ultramar británico, dentro de la lista de territorios no autónomos de las Naciones Unidas bajo supervisión de su Comité de Descolonización. Su soberanía es reclamada por España. Atendiendo a las disposiciones del Tratado de Utrecht, el puerto, el castillo y el territorio de la ciudad de Gibraltar en 1713 (el límite norte actual sería la rotonda de Devil's Tower) sería una propiedad a perpetuidad de la Corona inglesa en territorio de jurisdicción española, debiendo retornar a España si Reino Unido renunciase o enajenase de alguna manera dicha propiedad. Gibraltar está situado en el extremo meridional de la península Ibérica, al este de la bahía de Algeciras, y se extiende sobre la formación geológica del peñón de Gibraltar (en inglés: the Rock of Gibraltar o también, The Rock), península que domina la orilla norte del estrecho homónimo, comunicando el mar Mediterráneo y el océano Atlántico. Limita con España y alberga una población de 29.752 habitantes en una superficie de menos de 7 km2, con una economía basada en el sector de servicios, principalmente como centro financiero, turístico y puerto franco. Aprovechando su privilegiada posición estratégica, cuenta con una base aeronaval de las Fuerzas Armadas Británicas.

 

Gibraltar fue conocida en la antigüedad como Mons Calpe (latín para Monte Calpe), una de las dos míticas columnas de Hércules, y posteriormente renombrada como derivación del árabe Ẏabal Tāriq (جبل طارق), o "montaña de Tariq", en recuerdo del general Táriq ibn Ziyad, quien dirigió el desembarco en este lugar de las fuerzas del Califato Omeya de Walid I en el 711. Integrada en la Corona de Castilla desde la segunda mitad del siglo XV, fue ocupada en 1704 por la escuadra angloholandesa en apoyo del pretendiente Carlos III de España durante la Guerra de Sucesión Española, al término de la cual, fue cedida a la corona británica en aplicación del Tratado de Utrecht en 1713. Desde entonces, el devenir político de Gibraltar ha sido objeto de controversia en las relaciones hispano-británicas.

El 20 de marzo de 1969, el famoso beatle John Lennon se casó con Yoko Ono en este territorio. En la canción de The Beatles, The Ballad Of John And Yoko, se menciona lo sucedido en Gibraltar. (Enlace web: http://es.wikipedia.org/wiki/Gibraltar)

 

 

 

Una nueva distracción acapara una vez más nuestro día a día. Ahora son las tres horas de colas de retención en una frontera y no se porque. Hace mucho años que Andorra es un lugar visitado por muchos turistas y las colas y los registros desde España han estado SIEMPRE a la orden del día ocasionando, a veces, mas de tres horas de colas, sin que esto desembocara en un problema de tanta MAGNITUD como el que ahora parecen tener Británicos (políticos claro está) y Españoles (políticos también). Pero claro, Andorra no tiene no tiene fuerzas armadas propias, no depende de la corona inglesa, no tiene 29.752 habitantes sino 76.246 (datos 2012), no se casó John Lennon con Yoko Ono, ni tiene la “montaña de Tariq”, ni fue el lugar del desembarco de las fuerzas del Califato Omeya de Walid I en el 711 y no tiene peñón. Eso si, Andorra es mucho mas tolerante y mucho mas educada pues lleva toda la vida soportando colas a la entrada y a la salida sin que eso provocara ningún problema, casi de estado.
 
MORALEJA: La paciencia es una virtud,… y lo mejor es ser pacientes y sino, aprendamos a aprender a entendernos:

 

·      “Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, ahora que eres yunque, ten paciencia”. (Refrán)



·      El que sube una escalera debe empezar por el primer peldaño. (Walter Scott (1771-1832) Escritor británico).