‘FREEMALES’: EL LADO FEMENINO DE LOS ‘SINGLES’

Cara y cruz. Noche y día. Tierra y agua. Singles y Freemales (mujeres libres o sin hombres).

Una nueva oportunidad, un nuevo camino que se abre ante nosotras, una nueva vida ya sea a los treinta, a los cuarenta, a los cincuenta, a los sesenta,...

Cada cambio, cada paso adelante, incluye para nosotras tener que inmolar algo en mayor o menor medida. Cuando es nuestra pareja la que tenemos que sacrificar por nuestra propia nueva vida, hay que sopesar muy bien los pros y los contras de nuestra relación.

¡Ninguna relación es fácil chicas! Eso tenerlo muy claro.

Cuando algo empieza todo es excitante, misterioso, único. Los primeros besos, las primeras caricias, las primeras llamadas,… se convierten en cosquilleos irrefrenables que nos recorren de los pies a la cabeza. Él es el elegido. ¡El único! El hombre de nuestra vida. Pero a veces olvidamos que eso ya nos pasó y que tras el tiempo, la chispa dejó de hacernos estremecer para convertirse más en algo parecido a acomodarse. ¿Entonces que hacemos? ¿Renunciar al amor? ¡¡¡PARA NADA!!! No se renuncia al amor NUNCA pero tener muy en cuenta que no sea un espejismo en mitad del desierto lo que veis más que un amor que dure tanto como el que acabamos de sacrificar.

Cuando algo nuevo empieza también tenemos que ser consecuentes de que ellos tiene un pasado, que también han sufrido en sus propias carnes la desilusión del amor. Aunque los hombres sean más simples que nosotras, no por eso son tontos. Antes de empezar cualquier relación o de acabar con la que tenemos entre manos, hay que ser consecuentes con todo lo que eso nos comportará a todos los niveles: distanciamiento de nuestros hijos, tenerlos que compartir con la pareja que en el futuro le salga a nuestro ex, tener que estar a lado de otros hijos que ya han pasado por una ruptura, conciliar las dos vidas en una sola con criaturas incluidas,… Todos llevamos a cuestas una mochila llena con todas nuestras cosas y está claro, al que nos unamos tarde o temprano, ya sea como pareja o como relación, también llevará la suya a cuestas a la que tendremos que acostumbrarnos si deseamos que todo salga bien.

¿Es más fácil seguir con lo que tenemos que empezar una nueva relación? Hay que ser sinceros en este punto: ¡ESO NUNCA LO SABREMOS! Hay veces que la cosa está tan muerta entre una pareja que es mejor cerrar una puerta y abrir una ventana. Pero otras muchas veces es más un problema de que no somos conscientes de que el tiempo pasa y que cada vez, somos más independientes. ¿Qué hace nuestra independencia en contra de nuestra pareja? Pues mucho y nada bueno. Una cosa es ser independiente y otra bien diferente es aislarnos de la persona con la que compartimos una vida. ¿Qué quieres decir con esto? Bien, la cosa es muy sencilla: ¿Verdad que nos gusta que nos mimen y nos escuchen? ¿Verdad que nos gusta que estén por nosotras? ¿Verdad que nos fascina que tengan pequeños detalles que nos alegran un día corriente? ¿QUIÉN OS HA DICHO QUE A ELLOS ESTAS COSAS NO LES GUSTAN? Nada, que nosotras que nos lo den todo y a ellos que les zurzan. ¿Es que no sé lo que le puede gustar a mi pareja? Si verdaderamente es esta la pregunta que te estas formulando tú ahora mismo, será mejor que sea ÉL, de manera inminente, la que acabe con vuestra relación. ¿Cómo no puedes saber lo que le gusta a tu pareja? O es que a él sólo le gusta el sexo pues siempre me viene buscando. ¡MONA! Aun me pregunto que hace tu marido contigo. ¡En serio! Porque no sirves ni como pisapapeles de papel reciclado en el vertedero. ¡A ver! Cosita linda, a un hombre le gustan muchas cosas a parte del sexo: música, revistas, libros, sellos, monedas, ir a conciertos, la fotografía,… ¿Es que yo sólo le he visto ojear el Playboy, Maxim o Interviú? ¡Bien! ¿Y? Pues regálale un ejemplar de Playboy, Maxim o Interviú un día así porque sí. ¿Qué más da la revista que sea? Lo importante es que te acuerdes de que él también existe. ¿Es que no me gusta que vea esa clase de revistas? ¡Mira! Mirar no es nada malo. Intentar ocultarte a ti misma lo obvio, ese sí que es un grave problema. Tu marido está contigo. Tu marido te ama, te quiere (donde digo marido digo también pareja). Dime,… ¿Eres tan tremendamente egoísta de negarle una cosa tan simple como una revista sólo porque te sientes intimidadas por esas mujeres? ¿O es porque tienes celos? ¿O es porque piensas que tu marido no recurrirá a autosatisfacerse en al intimidad si no tienes esas revistas? De veras, ricura,… ¡¡¡MERECES ESTAR SOLA Y EXPUESTA EN UN MUSEO!!! Porque tu mentalidad a la vez que todo tu, forma parte del neolítico como poco. ¡En serio! No estoy tratando de hacerme la graciosa. Un hombre, hoy en día, cuenta con una infinidad de elementos para autosatisfacerse sin necesidad de revistas. Hay infinidad de páginas porno en Internet, infinidad de sitios web con relatos eróticos que te harían hasta estremecerte a ti misma de lo intensos que pueden llegar a ser. El sexo no debe de ser un tabú o algo malo. Y seguro que si verdaderamente te hubieras tomado la molestia de estar un poco más pendiente de él, sólo un poco, te darías cuenta de que no sólo le gusta mirar a mujeres con buenos senos y tremendos traseros, sino te darías cuenta que lo que ansia hace mucho, muchísimo tiempo, es que le dediques esa mirada, esa caricia, ese beso, que le dedicaste cuando vuestra relación empezaba y que últimamente no le das por miedo a acabar en la cama con él. ¿Qué te piensas? ¿Qué el próximo será un eunuco? ¡Madre mía! No cariño no, el otro, el que venga, sea el que sea, no vendrá a darte sólo abracitos y mimitos cuando a ti te convenga. Ese vendrá con la espada bien “afilada” y deseando encastarla con fervor, en lo más profundo de tu ser (y no sólo una vez a la semana, o una vez al mes, o una vez al trimestre, o una vez al cuatrimestre, o una vez al semestre, o una vez al año como tienes acostumbrado al pobre desgraciado que tienes a tu lado. ¡¡¡PARA NADA!!! Ese deseará, una vez haya probado tu esencia, probarla a diario a poder ser. ¡Esa es la verdad! No se van de su matrimonio para encontrarse a otra mujer frígida que no les escuche y les contradiga por activa y por pasiva. Se separan, os separáis, porque justamente, todo lo que no deseáis ya hacer con el que tenéis a vuestro lado, lo haréis con uno nuevo que ni conocéis, sólo por no exprimir al máximo todas vuestras capacidades de MUJER, de HEMBRA, de FÉMINA vital y viva. Pero bueno, no todas merecéis lo que tenéis a vuestro lado así que mejor, dejarlo que vuele libre y encuentre lo que nunca ha tenido a vuestro lado desde hace ya mucho, muchísimos, demasiados años).

La vida no se trata de con quien la pasas sino como deseas vivirla. Me explico, quizás haya relaciones que no sean de lo más idílicas del mundo mundial. La rutina, el día a día, el casación, la familia, los hijos, todo hace que las parejas se alejen, a veces, sin darse ni siquiera cuenta. Lo que yo digo es que antes de romper una familia, se intente ese acercamiento con ayuda de profesionales, no con nuestras amigas divorciadas o solteronas que nos envidian por lo que tenemos a nuestro lado y por eso nos dicen, una y mil veces, que nos separemos, que nos divorciemos, que lo dejemos. ¡¡¡NINGUNA MUJER DIVORCIADA SOLTERA BUSCA ESTAR ASÍ SIEMPRE!!! Y os puedo garantizar, cien por cien, que es más CELOS de vuestra relación la que ellas tienen que ganas de que salgáis con ellas de fiesta. ¿Sino porque no paran hablar de hombres? ¿No te has dado cuenta que lo que desean, a lo mejor, es al tuyo propio?

Una pareja es cosas de dos. A partir de ahí, sólo de vosotros dos depende donde acabe lo vuestro.

Los consejos hay que escucharlos, pero sólo nosotros somos DUEÑOS DE NUESTRAS PROPIAS DECISIONES.

MORALEJA: George Herbert, (1593–1633) poeta, orador y sacerdote inglés, dijo: “No frecuentes las malas compañías, no sea que aumente su número”.

CUANDO EXPLICAMOS ALGO QUE NOS HA SUCEDIDO,… ¿BUSCAMOS ALIADOS O CONSUELO?

Es un tanto extraña la mente humana. Lo que somos capaces de entender y percibir, con una misma situación, con un mismo problema, es abismal entre una persona u otra. Unos solemos reaccionar rápidos, con sangre fría, apoderándonos del problema como aquel que coge a un toro por los cuernos. Otros, lo masifican viendo al problema en vez de toro como un gigante de los que el bueno de Miguel de Cervantes describía en su libro de Don Quijote, siendo molinos de viento. Otros, se quedan petrificados como estatuas de sal o de mármol, que es mucho peor pues es mucho mas frío y distante. Otros, se hacen una bola, y se dejan llevar por la corriente ya sea del viento o de una cornada. E infinidad de respuestas más a un mismo estimulo, a un mismo asunto, a un mismo escenario con marionetas, llamados hombres y mujeres, y un mundo, que no es más grande que un escenario de guiñoles.

Pese a eso, las marionetas de nuestra historia, al tener cuerpo, alma, mente, son vapuleadas una y mil veces, no por los bastones típicos de juguete de las historias donde el lobo, siempre es el que acaba apaleado, sino con la fuerza de las palabras, el arma más destructiva y mortífera que conoce el hombre, degollando a nuestros títeres, ensartándolos, destripándolos, dejándolos moribundos arrinconados al fondo del escenario casi sin vida. ¿Por qué el hombre ha nacido para matar al hombre?

Y es raro como todo lo que nos rodea, se convierte en nada hasta llegar a bloquear nuestras mentes. ¿Es tan grande el dolor que no nos permite aprender y avanzar a la vez?

Dicen que aprender no es fácil. ¡Estoy de acuerdo con ello! Pero aprender de un desengaño fuerte, ya sea causado por una pareja, una amistad, un familiar, un conocido, cuesta de aceptarse como un aprendizaje en sí mismo. Hasta que eso llega pueden pasar días, semanas, meses. Hay que saber aprender algo de TODO lo malo que nos acontece en este mundo. Cueste más, cueste menos, levantarse del fondo del escenario y volver a caminar, es lo mejor que podemos hacer para que todo sea más llevadero en una vida de un solo acto. ¿Estamos preparados todos para reponernos de algo así? ¡¡¡POR SUPUESTO!!! El ser humano ha sido capaz de sobreponerse de cosas más horrendas que una decepción por parte de alguien (guerras, hambre, muertes,…). Si somos capaces de todo lo que nos propongamos en esta vida, pese al dolor, pese al rencor, pese a ser títeres en un mundo pequeño. ¿Por qué? Pues porque aunque muchos se crean protagonistas de nuestra propia historia, cuando baje el telón, nosotros sabemos quienes nos verán a nosotros, en primera persona, apreciando, pese a todo, nuestros muchos defectos y nuestras muchas virtudes. Los aplausos no serán para los que van de astros por la vida sino para los que son verdaderas ESTRELLAS de su propio universo, de su mundo de caja de zapatos, de sus convenientes y absolutas vidas.

Si al intentar de ganar a uno en una batalla que sólo tú creaste en tu mente, no buscas consuelo en el prójimo, sino aliados de tu mentira. Se fuerte, se constante y sobretodo se cauto. ¡¡¡NADIE ES FIEL PARA SIEMPRE!!! Y una mentira, te guste o no, no es una versión de la realidad, sino una parte inequívoca de que no eres consciente de tu propia realidad.

MORALEJA: Alguien dijo una vez: “Cubrir una falta con una mentira, es reemplazar una mancha con un agujero”. Quizás más de una, pese a estar en el siglo XXI, necesite aprender a zurcir para que no la zurzan a ella con la verdad.

SUBIDA EMPINADA (relato)

Llevaba días intentando coger la bici y escaparme hacía el bosque. Aquel fin de semana de tres días, no podía pasar sin que cumpliera mi propósito.

Era lunes y teníamos fiesta en el trabajo por la segunda pascua. Desayuné rápido. Deseaba salir cuanto antes a respirar aire puro.

Estar en la ciudad tiene sus cosas malas. Para poder conseguir algo de aire puro, de viento fresco, de libertad, de bosque, hay que pedalear mucho. Llevaba ya más de una hora y media. El sol empezaba a quemar. Pese a ello, decidí coger un camino empinado, con una subida pronunciada, que me conduciría a lo más alto de la montaña donde tendría unas vistas envidiables de la ciudad.

Pese a ser fiesta no me encontré con muchas personas (estaba claro que el calor había hecho que la playa ganara en aquel día tan soleado).

A mitad de la subida empecé a notar mi baja forma física (iba al gimnasio pero los años ya se notaban y yo ya pasaba de los cincuenta). No quería rendirme y seguí pedaleando con todas mis fuerzas para poder llegar hasta arriba.

Cuando por fin lo conseguí, una visión me cautivo la mirada. Una joven y preciosa excursionista, rubia, con precioso ojos azules, con una falda corta de flores rosas pequeñas que se abría un poco por delante, con una deliciosa camiseta de tirantes blanca, se refrescaba en la fuente. Me quedé cautivado por aquella visión. Las gotas de agua de la fuente, habían manchado su camiseta trasparentando su precioso sujetador blanco de encaje. No podía dejar de mirarla y ella, se percató de mis miradas. Lejos se sonrojarse, me guiñó un ojo. Madre mía, aquella chica me haría perder el poco juicio que me quedaba tras el ejerció físico.

Deseaba acercarme pero contemplarla me fascinaba tanto que la dejé hacer. Empezó a refrescarse las piernas una a una, dejando correr el agua por sus muslos y extendiéndolas de arriba hasta abajo con sus manos, como si de un suave masaje fresco le produjera un placer exquisitos. Ahora no me miraba pero sabía que la miraba y eso le gustaba. Noté como sus pezones empezaban a erizarse de goce y eso me hizo notar mi sexo inflado hasta el límite aprisionado en mi pantalón.

Si ella hubiera leído mi mente en ese instante, no se si hubiera seguido esparciendo aquella agua por su cuerpo.

Siguió sin reservas mojando sus brazos, su cuello, su cintura subiendo un poco su camiseta dejando visible su ombligo. Yo no podía contener más mis ansias de poseerla. Solté la bicicleta que cayó de golpe al suelo. Me abalancé sobre ella y la empotré contra la fuente. Aquello le encantó. Arqueó un poco su espalda y yo, ladee su tanga y bajé mi pantalón asestándole mi viril verga en lo mas profundo se sus sexo. Estaba tan mojada por dentro que no me costó entrar toda hasta el fondo. ¡¡¡LE ENCANTÓ SENTIRME TAN ADENTRO!!! No podía controlar mis embestidas que iban aceleradas pero sin perder el control. Gemía, ella me acompañaba en los gemidos. Me encantaba verla gozar. Eso me excitaba más y más. Saqué mi sexo fuera de todo y se lo volví a meter una y otra vez. ¡¡¡COMO GRITABA DE GOCE!!! Podía sentir cada centímetro de mi sexo en cada milímetro del suyo entrar entero, salir entero, disfrutando ambos como dos locos ansiosos de más.

Volví a embestirla como si fuera de nuevo un caballo desbocado y seguí y seguí y seguí hasta que escuché de sus labios: “Me corro, me corro, me corro”. A mí no me dio ni tiempo a decir que yo también me iba y mi leche inundó todo su sexo por entero.

Cuando acabamos me miró y me dijo: “Ya te dejo la fuente para ti sólo. Se nota que estás muy acalorado”.

‘SINGLE’ A LOS CUARENTA Y MUCHOS

Empezar de cero de nuevo no es nada fácil. Con la crisis y el paro, a veces, incluso toca volver a nuestra habitación de solteros en casa de nuestros padres. Tener un mundo a “nuestra media” y perderlo por el motivo que sea, no es nada agradable. Pero tener que volver al fuero paterno, es como una patada en nuestras partes nobles. Unos te hablarán de fracaso sin saber muy bien lo que dicen. Otros dirán que ahora,… ‘¡¡¡SÍ QUE VAS A FOLLAR!!!’  Estos también se equivocan. Ser single es una putada, con todas las letras subrayadas y en mayúsculas. Pero ya que toca volver a empezar de cero, vamos a organizarnos de la mejor manera que sepamos, sobretodo, en cuestión de lo que vamos a encontrar cuando volvamos de nuevo al “mercado de la carne”.

 

Hay cosas muy sencillas que nos pueden ayudar a hacer el día a día, un poco más ameno. ¡NO VALE QUEDARSE EN CASA! NO,… prohibido y más si estás en paro o buscando trabajo. ¡Que sí! No te quepa la menor duda que es una putada dar vueltas por aquí y por allí sin nada más que hacer. Pero organízate un poco, sólo un poquito. Ponte una meta de salir cada día a caminar o a correr. El sol es prozac natural para el cuerpo y eso quiere decir, que si te da un poco,… no es nada malo. Además así te arreglas y te sientes mejor que si estuvieras en calzoncillos o en boxer todo el santo día.

 

¿Internet? ¡Bueno! Ayuda a conocer a gente pero ten mucho cuidado con ese asunto. Las webs de contactos estarán plagadas de mujeres solteras, divorciadas, viudas, o algo peor que las tres anteriores. Si buscas sólo un desahogo sexual, que no es nada malo, mejor no quedar con las mujeres que aparecen en estos sitios. ¿Por qué? ¡Muy simple! Las solteras seguirán buscando a su príncipe azul aunque tenga treinta y tantos o cuarenta y tanto. ¿Hay que temer a una solterona de cuarenta? ¡Pues no! Ha podido tener relaciones largas pero no creía en el matrimonio así que sigue siendo soltera pese a que haya vivido lo mismo a excepción de una alianza en la mano. Las divorciadas tiene el mismo peligro que tú, con el agravante de que son mujeres. Si la relación se rompió porque él no la soportaba más, siempre estará enganchada al móvil a expensas de que su EX, le dice que la perdona y que vuelvan a intentarlo. ¡Aceptarlo es lo mejor! Pero si por el contrario son ellas las que dejaron a la pareja, la cosa no pinta mejor. Pensad que una mujer que deja a un hombre es porque o es una niñata consentida, o es una mujer autosuficientes, o es una tiquismiquis de cuidado, o es una bisexual reprimida que no se lanza a explorar lo que se cuerpo lo pide. ¡Es así! ¿Qué podemos hacer en este caso? Pues explorar cual de todas ellas puede ser esa que tenemos en frente y sobretodo,… paciencia. Las mujeres viudas son, por decirlo de alguna manera, las que menos problemas parecen tener o dar. Son mujeres a las que la vida les “sonrió” una vez o quizás el poder enterrar a su esposo, que era un maltratador, un cafre, o un machista de cuidado, le hace mira la vida con nuevos ojos renovados y con la ilusión de tener una segunda oportunidad. Eso sí, con la suerte de que ellas ya han aprendido que los cuentos de hadas, en la vida real, no existen.

 

¿La belleza está en el interior? ¡Sí! La que vale la pena sí. ¿Pero dime a tú a mí para poder llegar a demostrar todo lo que tienes dentro, siendo hombre (de las mujeres ya hablaremos otro día), como lo vas a conseguir con barba de tres días, con pelo alborotado o a lo afro (por no poder ir a la peluquería me refiero y tenerlo mas largo de la cuenta), con la camiseta de Walking Dead y apestando a una colonia barata que te regalo tu madre hace ya dos años y que no te ponías porque le molestaba a tu ex? Una cosa tienes que tener clara: si a ti te gusta admirar las cosas bellas de la vida, o las mujeres hermosas, y mirarlas con descaro o sin él, tienes que hacer que ellas también deseen fijarse en ti. No te pido camisa, traje y corbata a lo Grey (sinceramente es apuntar muy alto y no a todas nos gustan que nos domine, sino dominar). Limpieza no es elegancia. Porte no es ir clásico. Sensualidad masculina no es lo mismo que sensualidad femenina. Un hombre, cuando es admirado o contemplado desde la distancia, raras veces es consciente de ello. Las mujeres, os guste o no, nos fijamos en muchas, muchas, muchísimas cosas (quizás en demasiadas, todo hay que decirlo). Pero lo que nos hace especiales o cabronas hasta el hastío, es que lo primero que vemos en un hombre, es su seguridad en si mismo, su forma al caminar, su forma de tratar al que pasa por su lado, su forma de expresarse cuando desea algo. Mas nos fijamos en esas cosas, siempre que el hombre tenga limpieza en su cuerpo: nada de pelo no arreglado, nada de barba, nada de colonia barata (más vale tener un perfume que nos guste y ponernos, eso sí, poquito. Ir nadando en perfume barato es sinónimo de que no tenemos gusto y ahí, las mujeres siempre lo tienen muy claro: ¡A otra cosa mariposa!).

 

Si, hago un pequeño alto: seguro que estáis pensando… “¡¡¡CLARO!!! Nosotros tenemos que hacer todo lo que digáis pero,… ¿Y vosotras?” Mirad, os pondré un modelo sencillo para que lo entendáis. Si vierais a una mujer sin depilar, con el pelo despeinado, con ropa desteñida o con una camiseta de los ososo amorosos,… ¿Qué pensarías de ella? Que está loca como poco. Y lo que es peor, no os acercarías a ella aunque vuestra vida dependiera de ello. ¿Me equivoco? Pues cuando vosotros vais con barba, no las que están bien recortadas o perillas con gusto, sino aquellas que se nota que es por ganas de no afeitarse, es a esa chica LOCA la que nosotros vemos antes nosotros, una chica loca con pene. ¡¡¡ASÍ DE SIMPLE!!! ¿Queréis ser esa loca? ¡Estáis en vuestro derecho! Pero entonces no digas que la vida no os sonríe porque se ha roto vuestro matrimonio, porque no tenéis trabajo, porque habéis tenido que volver a casa de vuestros padres, y chorrocientas gilipolleces más. ¡¡¡CADA CUAL OBTIENE LO QUE BUSCA!!! Y yendo de “papito” feo por la vida, pocas o escasas oportunidades de ligoteo os espera, y lo que es peor,… DE FOLLAR NASTI DE PLASTI.

 

Ah, con lo de fornicio, otro apunte antes de que se me pase. ¿Recordáis a Ben Stiller en la película Algo Pasa con Mary? No en el momento que se pilla su cosita con la cremallera, no. Me refiero a cuando “descarga su pistola” para que la perspectiva de jodienda no malogre su cita con Mary. Pues eso es importante y siento ser así de clara. Los hombres tenéis ese propósito muy claro en la vida. ¡Hay que meterla en caliente! Una mujer sirve para muchas cosas pero cuando salís de marcha o quedáis con una chica y esta dice que sí, ya vais cachondo desde que habéis imaginado la pregunta en vuestra mente. Si ya vais directamente a un uno contra uno porque lo habéis hablado antes. ¡¡¡PERFECTO!!! Que os aproveche a los dos que el sexo es sano. Pero si no lo habéis hablado, raramente una mujer a la que conozcáis, os hará eso que deseáis desde hace tres o cuatro meses (en verdad seis) la primera vez que la veáis. No porque no lo desee. ¡NO! Puede ser que ellas estén tan necesitadas como vosotros de ese encuentro ardiente. Es más una cuestión de no parecer unas… putas. ¿Qué ya no existe esa mentalidad en el sexo masculina? ¡SI YA! Y yo soy moja de clausura. Vosotros hicisteis las normas chicos y si las cumplimos es para poder estar a la altura que vosotros nos habéis exigido. Así que, os guste o no, la primera vez, charlita, café y el consuelo de que al día próximo o al otro, quizás sea que sí, que hay “juego manuales” reservados sólo para adultos.

 

¿Qué más? Bueno, si conseguís compartir piso con un amigo, paciencia. No todos los hombres sois iguales aunque nos cueste aceptarlo a las féminas. Los hombres solteros o singles, no están hechos para vivir con otros hombres. Si es malo tenerse que ir a casa de los padres emprender una nueva vida con un tío en el cuarto de al lado, es peor que peor. Ya me gustaría deciros que el ideal americano de Joey Tribbiani y Chandler Been de las serie FRIENDS (antes de Monica Geller, obviamente) es lo que predomina a la hora de tener compañero de piso. Pero no es así. Es más LA EXTRAÑA PAREJA lo que suele ocurrir así que armaros de paciencia más de lo que ansias volver a estar dentro de una “trinchera calentita”.

 

En cuestión de “cuidado con las femeninas” hay algunos truquillos que también os puede servir para separar el grano de la paja. No es ser machistas o feministas, es ser pragmáticos guste o no.

 

Si vuelves a ser single, se supone que ya has tenido tu momento “padre”. Puede que hayas tenido hijos o que hayas decidido que eso no va contigo. ¡Bien! Para las mujeres también existe ese momento “madre” al igual que vosotros el de “padre”. Pero la mayoría de nosotras,… no tiramos JAMÁS la toalla de poder engendrar un hijo. En algunas, según la edad y los recursos, cada vez encontrar a un hombre que la preñe es más una necesidad vital que un capricho. Puede que la mujer sólo desee ser engendrada por el deseo de ser madre y luego no moleste, a la cánula viviente que le proporciona la semillita. Pero pocas son las mujeres que tienen esa mentalidad tan abierta. Algunas desean, literalmente, “cazar a un papá” en el peor de los sentidos imaginables. Si les decís que sois estériles o que estáis vasectomizados, no es una mentira muy gorda y así podréis ver si os habéis librado de una Glenn Close en Atracción Fatal  sin tener que lamentar daños colaterales (los que no sepáis de que estoy hablando, ved la película y ya me contareis).

 

Tema condón, que sí, que es increíblemente más placentero sin él, que os corta el rollo porque es como ponerse una bolsa en la cabeza LITERALMENTE. ¡Bien! Cada cual es mayorcito para asumir las consecuencias de sus actos. Pero si has dicho lo de la esterilidad o la vasectomía y luego la preñas,… ¡¡¡ASUME TU MALA ESTRELLA!!! No sólo fuiste gilipollas la primera vez (en el sentido de casarte y que no saliera bien), sino que, encima, para desmostarte a ti mismo que has superado lo de ser de nuevo single, te has acostado con una que va a tener un hijo tuyo por tu mala cabeza. ¡¡¡BRAVO!!! Eres un hacha chaval. ‘¿Es que ella me dijo que tomaba la píldora?’ ‘¿Es que ella me dijo que se había echo la ligadura de trompas?’ ‘¿Es que ella me dijo que era estéril?’  A ver, alma cándida,… ¿Y la creíste? Así que no te creíste a tu exmujer cuando te dijo que PABLO era sólo un compañero de trabajo y te crees a esta que lo único que os ha unido con anterioridad fue un café y poco más. ¡¡¡VETE A LA PLAYA CON LA ABEJA MAYA!!! Eso te pasa por ir de gilipuertas por la vida. Que las mujeres somos muy avispadas y cuando tú has ido nosotras ya hemos recorrido el mundo tres veces y media ida y vuelta. ¡POR EL AMOR DE DIOS! No seáis tan pardillos hijos míos. Ya sé que ante aquel culo quien iba a pensar en nada más pero… hay que pensar y JAMÁS confiar en que ellas lo controlan todo. Tú se precavido que al igual que el refrán de la mujer (aquel de vale por dos) te puede salvar de meter bien en la mierda y chapotear a dos manos. ¿OK?

 

¿Qué más? Ah sí. Miedo a la lavadora cero. No deja de se una maquina creada para facilitarnos el trabajo. Cómprala sencillita y sin muchas instrucciones. En el momento que controles el lavado corto (de quince a media hora) y el lavado largo (hora y tres cuartos hasta dos horas y media según temperatura) y sepas como separar la ropa (blanco, negro, colores,…), lo demás es pan comido. Normalmente hay muchos hombres ahora atendiendo en la sección de electrodomésticos. No tengáis miedo de preguntar y de aprender. Ellos os entienden más de lo que os podéis imaginar.

 

¿Cocinar? Tampoco tiene que resultar una tarea muy complicada. Es más, hay caldos ya preparados si necesitáis un plato caliente. Si deseáis algo más rápido, la pasta fría, por la época del año, no es difícil de hacer al igual que la ensalada de legumbres (abrir botes y mezclar poco más).

 

¿Limpiar? Bueno, tampoco es tan complicado como parece. Si sois de aspiradora, cosa que aconsejo, es pasarla y poco más. Si sois más de cepillo y recogedor, es lo mismo pero en plan manual. ¿Cuánto hay que limpiar la casa? ¡Mirad! Eso va a gustos. Si tenéis hijos tener en cuenta que todo lo que no dejéis limpio pues les repercutirá a ellos tanto en ensuciarse como en coger cualquier cosa por la falta de higiene. Teniendo eso en cuenta, con que se haga una vez a fondo a la semana y se repase un día entre semana, yo creo que es suficiente pero eso va a gusto. ‘¿Es que no me gusta limpiar?’ Pues si tienes dinero, contrata a una asistenta. Sino lo tienes, la mejor forma de no tener que limpiar es no ensuciar. Hay un refrán que dice: “Nos más limpio el que más limpia sino el que menos ensucia”. Cógetelo como si fuera un mantra que te repitieras a diario y al final, no tendrás que limpiar tanto pues apenas ensuciaras.

 

Se que me dejo muchas cosas en el tintero pero sí que con estos cuatro consejos, ya puedes emprender tu nueva vida como single en un mercado un poco saturado tanto de hombres como tú, como de mujeres.

 

Una cosa tened muy clara: “¡Quien os ame lo hará por lo que sois no por lo que aparentéis ser!”. Si encontráis a ese hombre o esa mujer, no cometáis el error de volver a casaros. La vida en pareja es mucho mejor que la vida de casados. Todos los que nos unimos y acabamos viviendo de nuevo en una misma casa, nos acomodamos en demasía con el otro hasta que dejamos de tenerlo presente. ¿Cómo evitar esto? Pues poniendo mucho de nuestra parte y si es posible, cada uno en su casa y nada de volver a convivir bajo un mismo techo. ¿Qué es casi un imposible? No os digo yo que no pero ni tú vivías bajo un puente cuando la conociste ni ella tampoco. ¿Qué no es feliz en casa de sus padres? ¿Qué no eres feliz en casa de los tuyos? ¡BUENO! Arriésgate a volver a darte de bruces dos veces con la misma piedra. No olvides nunca que las cosas en caliente siempre son seductoras. Es cuando llega el frío cuando todo se ve TAL Y COMO ES. No se trata de no querer al prójimo sino de amarlo tanto que la distancia te haga desear verlo o verla, mucho más. ¡Sólo son consejo! Cada uno es dueño de su vida, y por consecuencia, capitán de su destino.

 

MORALEJA: Alguien dijo una vez: "No existe el amor, sino las pruebas de amor, y la prueba de amor a aquel que amamos es dejarlo vivir libremente". Vivid y dejar vivir.

 

PUERTAS CERRADAS (poema)

PUERTAS CERRADAS

Otra se cerró frente

a mí de nuevo

con nombre y apellidos.

Otra vez me toca

verla desde fuera,

y cada veta de su madera,

se burla malévolamente de mí.

¿Cuántas se cerraron ya?

Demasiada para recordarlas

de nuevo con una astilla en el alma,

con trozo de madera revolviéndome

el espíritu desde dentro.

La certeza absoluta de mi vida

es que todo es falso

(amigos, estatus, vida).

¡No soy culpable!

O quizás sí,

de dar continuamente

palos de ciego al aire,

de obligarme,

una y mil veces,

a creer en el prójimo.

¡Nadie ayuda a nadie!

No en este deambular extraño

de ir da acá para allá sin rumbo fijo.

TU BOCA. TU CUERPO. TÚ (poema)

TU BOCA. TU CUERPO. TÚ

Tu boca.

Tu cuerpo.

Tú.

Cabalgando,

poseyendo,

desafiando

mis delirios.

Tu boca.

Tu cuerpo.

Tú.

Morir,

renacer,

para perecer,

de nuevo,

entre tus ganas.

Tu boca.

Tu cuerpo.

Tú.

Bailando,

jugando,

mostrándose

en estado puro.

Tu boca.

Tu cuerpo.

Tú.

Batalla,

carne,

ensueño.

Jadeo,

latido,

verbo.

Golpe,

certero,

preciso.

Gemido,

suplica,

gesto.

Tu boca.

Tu cuerpo.

Tú.

Sobre,

detrás,

al lado.

De frente,

tumbado,

encima.

Sin nada,

con todo,…

puro rezo.

Me niegas,

te niego,

nos negamos.

Final,

despedida,

tortura.

Tu boca.

Tu cuerpo.

Tú.

Perdición infinita,

tormento eterno,

bendición y locura.

PRUÉBALO CATORCE DÍAS

Las técnicas de ventas son las habilidades de interpretar las características de un producto y/o servicio, en términos de beneficios y ventajas para el comprador, persuadirlo y motivarlo para que compre el producto y/o servicio. Esto implica un proceso planeado, ordenado, lógico y analítico para beneficio tanto del comprador como del vendedor. Las técnicas de ventas implican saber: A) Qué hacer los primeros quince minutos de una entrevista; B) Cómo hacer una presentación de experto; C) Cómo expresar las características del producto y/o servicio; y D) Cómo presentar pruebas orales y escritas de los beneficios y valores (enlace web: http://www.monografias.com/trabajos72/tipos-tecnicas-ventas/tipos-tecnicas-ventas2.shtml).

En resumen, que las técnicas de ventas es conseguir que compres un producto CUESTE LO QUE CUESTE.

En un mercado como el español, falto de recursos monetarios, falto de gente con ganas de comprar algo que no sea, vital para la sobrevivir,… ¿Qué se suele hacer para que el producto sea más atractivo a los ojos de un comprador? Desde vender las segundas unidades de un producto al 70% más barata (el vendedor se garantiza dos compras de mismo producto y con uno compensa el coste de ambas); desde hacer un pack que una dos productos en uno a precios más asequibles (por ejemplo, como vi el otro día: vendían dos paquetes de pasta con una salsa en medio. El producto por si sólo, costaba más o menos la mitad. Pero junto, con salsa y todo, costaba el doble con el agravante o la suerte, de que venía la salsa, digamos que “gratis”); hasta ponerlos a un precio irrisorio pues están a punto de caducar (esto lo he visto en grandes centros comerciales tanto con los yogures, como con algunos embutidos embasados. No implican que estén en mal estado pero antes de contarlos como perdidas y arrojarlos a la basura por no poder comercializarse, pues lo sacan a la venta con un precio mínimo).

Si los productos no son de primera necesidad, en este caso comida e higiene, las técnicas de venta son un poco más estudiadas: compre ahora y financie en doce meses sin intereses (incluso así, no podemos olvidar, que le vendedor siempre saldrá ganando pues entonces, la venta en si, no tiene ningún sentido); o cómprelo ahora y por cada gol que meta su selección le reduciremos una cuota del producto adquirido (lo malo es si tu selección pierde en la primera vuelta que más que haber comprado algo para disfrutarlo te parece que has comprado un ataúd para que te entierren dentro con todas tus letras por pagar); hasta pruébelo catorce días (para probar la calidad de un producto y así, una vez hechos los tramites, que sea más difícil devolverlo).

En esta última técnica es el que hoy hago mas hincapié porque que no te guste y devolverlo después de catorce días, se puede hacer. ¡Nadie lo impide! Pero yo me pregunto… ¿Existirá un producto de prueba? Si existe este producto, tras el periodo de prueba,… ¿Te cambian el producto de prueba por el producto final? Y lo más importante y la vez más asqueroso, depende de cómo se piense: si no existe producto de prueba, si se puede devolver un producto tras catorce días de haberlo probado,… ¿Qué clase de producto estoy adquiriendo cuando compro? ¿El que alguien probó y no quiso? ¿O uno completamente nuevo? Da que pensar,… ¿Verdad?

Si ponemos que ese producto puede ser un colchón, los miedos sobre quien durmió antes se convierte en abismales. Imaginad, por un momento, que una persona lo hubiera probado y que, por desgracia, hubiera fallecido en dicho colchón. Lo hijos, rotos por la pena y ansiosos por desprenderse de todo lo que les trajera malos recuerdos, devuelven el colchón. ¿Qué te garantiza que no te van a encasquetar el colchón del muerto a ti?

O peor aún, que una persona a la que le gusten los animales, tenga su casa llena de toda clase y resulta, que por falta de pasta, no los tienes vacunados contra todo lo que deberían estar vacunados. Devuelve el colchón,… ¿Quién me garantiza a mi que no voy a coger pulgas cuando lo compre?

O peor aún, que haya servido de picadero ocasional en una residencia de estudiantes con una lívido desmesurado que aprovechaban el catre más de siete veces al día con personajes de todo tipo. ¿Qué pasaría si pasara la luz azul por mi nuevo colchón adquirido? ¿Sería capaz de encontrar un lugar que no hubiera estado impregnado por toda clase de lubricantes femeninos, masculinos o industriales?

En fin, que hay técnicas de ventas que más que ADMIRAR habría que TEMER pues alguien tiene que pagar los platos rotos, y normalmente solemos ser los compradores incautos los que los pagamos contra nuestra propia voluntad.

MORALEJA: Arthur Schopenhauer, filósofo alemán (1788-1860), dijo: "La salud no lo es todo pero sin ella, todo lo demás es nada."